 |
|
|
 | |  |
|
На улице:
- " Скажите, а где здесь противоположная сторона?"
- " Там."
- " Но я только что был там, сказали, что здесь!"
Просмотров: 938 |
Добавил: denl |
Дата: 02.08.2008
|
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Просмотров: 808 |
Добавил: denl |
Дата: 02.08.2008
|
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо..
- Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
- А что-ж делать-то?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Епт.. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный?!
Просмотров: 774 |
Добавил: denl |
Дата: 02.08.2008
|
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Просмотров: 771 |
Добавил: denl |
Дата: 27.07.2008
|
Если ты нашел стакан маковой соломки - это очень хорошо, но до первой ломки!
Просмотров: 801 |
Добавил: denl |
Дата: 27.07.2008
|
Обанкротился в тридцать один год. Проиграл на выборах в 32 года. Вновь обанкротился в 34 года. Пережил смерть любимого человека в 35 лет. Проиграл выборы в 38 лет. Проиграл выборы в Конгресс в 43 года. Проиграл выборы в Конгресс в 46 лет. Проиграл выборы в Конгресс в 48 лет. Проиграл выборы в Сенат в 55 лет. Проиграл пост вице-президента в 56 лет. Стал президентом США в 60 лет. Этот человек... Авраам Линкольн
Просмотров: 812 |
Добавил: denl |
Дата: 27.07.2008
|
1 Пьянварь
2 Фигвраль
3 Кошмарт
4 Сопрель
5 Сымай
6 Теплюнь
7 Жарюль
8 Авгрусть
9 Свистябрь
10 Моктябрь
11 Гноябрь
12 Дубабрь
Просмотров: 3178 |
Добавил: denl |
Дата: 27.07.2008
|
Звонок в дверь. Зять открывает. На пороге тёща.
"Ой, мама! На долго к нам?"
"Да пока не надоем!"
"Что, даже чаю не попьете?"
Просмотров: 825 |
Добавил: denl |
Дата: 27.07.2008
|
Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:
- Вначале будет больно, а потом хорошо.
Ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит:
- А когда больно будет?
А парень говорит:
- Сейчас кончу, дам по морде, будет больно.
Просмотров: 770 |
Добавил: denl |
Дата: 27.07.2008
|
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Просмотров: 799 |
Добавил: denl |
Дата: 27.07.2008
|
- А куда это наш Пятачок запропастился?
- Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
Просмотров: 786 |
Добавил: denl |
Дата: 27.07.2008
|
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...
Просмотров: 821 |
Добавил: denl |
Дата: 27.07.2008
|
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.
Просмотров: 801 |
Добавил: denl |
Дата: 27.07.2008
|
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
Просмотров: 773 |
Добавил: denl |
Дата: 27.07.2008
|
В гидрометеоцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды.
Они лишь путают место и время.
Просмотров: 796 |
Добавил: denl |
Дата: 27.07.2008
|
Один мужик, решил проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах" на себе.
И регулярно стал подсыпать в еду вместо соли порох, такая вот алхимия.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 20 внуков, 40 правнуков
и 5-метровую воронку на месте крематория.
Просмотров: 814 |
Добавил: denl |
Дата: 19.07.2008
|
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, я тебе погадаю,
все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
Просмотров: 810 |
Добавил: denl |
Дата: 19.07.2008
|
- Руки вверх!
Оба поспешно поднимают руки. Затем один из них спрашивает:
- Можно, я опущу одну руку?
- Можно, - смиловался бандит.
Тот опустил руку, достал стодолларовую бумажку и сунул ее приятелю в нагрудный карман костюма со словами:
- Чуть не забыл. Я должен тебе сто долларов - возьми их!
Просмотров: 786 |
Добавил: denl |
Дата: 19.07.2008
|
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех
спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы,
молодые люди, не спите...
Просмотров: 821 |
Добавил: denl |
Дата: 19.07.2008
|
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Просмотров: 800 |
Добавил: denl |
Дата: 19.07.2008
|
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши
дети доживут...
Просмотров: 785 |
Добавил: denl |
Дата: 19.07.2008
|
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.
Просмотров: 866 |
Добавил: denl |
Дата: 19.07.2008
|
« 1 2 ... 10 11 12 13 14 ... 17 18 » | |
 | |  |
|
XimePa.RU – это не только игры ПК и фильмы, а также мы подобрали свою коллекцию лучших анекдотов сети, от которых смеяться будет каждый. У которого есть хотя бы капля воображения и чувство юмора. В основном анекдоты не большие, короткие и на самые разные темы: про Вовочку, для взрослых (про секс, пошлые) в общем, про всех и про все.
Кроме хорошего настроения, которые они вам принесут, вы также сможете рассказать их в компании. Подняв тем самым настроение своим друзьям и свою популярность.
|  |
или 
